عروس :خودت بگو خلافت چیه؟

داماد :فقط ادامس زیاد میجوم.

بو سیگارو از بین میبره

مگه سیگار میکشی؟

اره بعد از عرق حال میده

مگه عرق میخوری؟

اره گیرایی تریاک رو زیاد میکنه

مگه تریاک میکشی؟

اره از بیکاری بهتره

مگه بیکاری؟

اره خوب همیشه که نمیشه دزدی کرد

ﯾﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﯾﺎﺏ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﺗﺎ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ

ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﺑﺸﻪ، ﭘﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﮐﻮﺩ ﮔﺎﻭﯼ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ

ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩ

ﻭﮔﻔﺖ :

ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﻇﺮﻑ ﻣﺪﺕ

۳ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ

ﺟﺎﺭﻭﺑﺮﻗﯽ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪ ﻧﺒﺎﺷﻢ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ !

ﮔﻔﺘﻢ : ﺳــﺲ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﺎ ﻗﺮﻣﺰ؟؟

ﮔﻔﺖ : ﭼــــﺮﺍ؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ﺑﺮﻕ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﻗﻄﻌﻪ …!!! :||

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺷﺮﻭﻉ

ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﭘﺮﺳﯽ ﺍﻭﻧﯿﮑﯽ ﮔﻔﺖ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰﺩﺕ

ﭼﻄﻮﺭﻩ ؟؟؟

ﺩﺧﺪﺭﻩ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﻧﯿﺴﺖ

ﺍﻭﻧﯿﮑﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺁﺭﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺻﻦ ﺑﻬﺖ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ

ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﯿﻦ ﻋﻦ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮﻩ ﯼ ﺩﺍﻫﺎﺗﯿﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺭﺍﺿﯽ ﻫﺮ

ﻣﻮﻗﻊ ﻣﯿﺪﯾﺪﻣﺶ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ … ﯾﻬﻮ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ

ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﯾﻢ 

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺯﺩ ﺑﻐﻞ ﯾﻪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﭼﻤﻨﺎﺭﻭ ﮔﺎﺯ

ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ..

یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟

اونم میگه نه بابا

ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن 

.

.

.

دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره

من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش

اونم کاملا به اشتباهش پی برد 

.

.

اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره

من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل

درس حساب کردم !؟

.

.

این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم

امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد

داشتم دنبال ctrl+z میگشتم

.

.

زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد

پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود !

.

.

نبوغ و نقشه هایی که من در فرار کردن از مدرسه داشتم

مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت

من حیف شدم!

.

.

توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى

به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته!

ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره !!:|

.

.

یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره!

اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟

.

.

همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه یکبار ، بارها

اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن

در آزمونها همراهیش کن !

.

.

از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد

بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین

.

.

دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما!

منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم

خداحافظ 

۱- بچه هفت ساله داداشم یه کار بدی کرده بود، مامانش دعواش می کنه و می گه امروز حق نداری تلویزیون نگاه کنی. این بچه هم می گه: این رفتارت یادت باشه، فردا که پیر شدی گذاشتمت خانه سالمندان نگی چرا! یعنی همچین نسلی هستن نسل جدید.

۲- دیدین این فیلمارو که بچه گم می شه بعد پدر مادرشون پیداش می کنن نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه می کنن؟ والا ما بچه بودیم گم می شدیم بعدِ اینکه پیدامونه می کردن نیم ساعت مثل چی کتک می خوردیم.

۳- مامان و بابام با همدیگه جایی نمیرن، همیشه یکیشون می مونه خونه که سریالای جِم رو واسه اون یکی تعریف کنه.

۴- بعدازظهر از زور گرما عرق ریزون از خواب بیدار شدم میرم تو هال می بینم بابام دراز کشیده پنکه رو روشن کرده و سرشو به طور ثابت گذاشته رو درجه آخر مقابل خودش، میگم پدر من آخه این چه وضشه؟ چرا کولرو روشن نکردی پختم از گرما؟ میگه دیدم عرق کرده بودیم ترسیدم سرما بخوری زیر کولر.

۵- یکی از دوستام عاشق یه دختره بود نامزد کردن با هم؛ خیلی همو دوست داشتن بعد از یه مدت دختره گذاشت رفت با یکی دیگه ازدواج کرد. دوستم اومده بود پیشم سرشو گذاشته بود رو زانوهام گریه می کرد و می گفت: عشق و عاشقی همش دروغه! دیگه می خوام مثل تو باشم عاشق نشم؛ وابسته نشم؛ پست باشم؛ آشغال باشم؛ عوضی باشم؛ مثل لاشخورا زندگی کنم! مونده بودم دلداریش بدم یا بزنم لهش کنم.

۶- به مادرم میگم روآندا تو کدوم قاره س؟ میگه آفریقا. می گم از کجا می دونستی؟میگه از اسمش معلومه، مثل زلاندنو. اطلاعات عمومی یعنی بیداد می کنه تو خونه ما.

۷- امروز بابام ازم پرسید گوشیتو فارسی کردی؟ منم گفتم نه نبردم فارسیش کنم چون باید Root بشه. یهو مامانم کاملا جدی گفت خب بده یکی ببره که روش بشه!

۸- یه سری با مامان بزرگم رفته بودیم محمود آباد، توی مهمانسرای شرکت نفت بودیم یه هفته. دم رفتن مامان بزرگم می خواست یه سری چیزای اونجا رو ببرده. مثلن دوتا شامپوی نصفه داشتن جفتشو می خواست برداره که بابام دیدش، گفت مامان جان، زشته. هتل نیست که! بابا وقتی دید خیلی اصرار داره که شامپو رو ورداره گفت حالا لااقل یکیشو بیار قبونت برم. مادر بزرگ ما هم برداشت دوتا شامپو رو توی یکی خالی کرد.

تا حالا دقت کردین وقتی تو تخت دراز می کشید اما خوابتون نمیاد

ساعت ها با هم سر صدای تیک تاک کل میندازن

=============

تا حالا دقت کردی وقتی سرت درد می کنه

همه صداها چند برابر بلندترن و حتی صدای پای مورچه رو هم می شنوی

=============

تا حالا دقت کردین وقتی یه چیزی رو می خواین پیدا کنین عمرا پیدا نمی شه

ولی خیلی چیزای دیگه ای که یه عالمه قبل گم کرده بودین رو پیدا می کنین

=============

تا حالا دقت کردین تا آدم شارژ نداره هی واسش اس میاد و هی ملت میس می ندازن و اینا

ولی وقتی آدم شارژ داره حتی به یکیم که اس می ده اون جوابشو نمی ده؟

=============

تا حالا دقت کردین که وقتی با مداد می نویسین تو ۱۰ صفحه یه غلط هم ندارید

ولی وقتی با خودکار می نویسید هی خط خوردگی و غلط پیش میاد؟

=============

تا حالا دقت کردین وقتی یه چیزی از دستتون میوفته زمین

به پرت ترین نقطه ی ممکن می افته بعد باید یه سال بگردی پیداش کنی

بقیه در ادامه مطلب

یک دختر دانشجوی ترم اولی چگونه به دانشگاه می‌رود …

۱٫ موبایلش ساعت ۶ صبح زنگ می‌زند.

۲٫ سریع از جایش بلند می‌شود.

۳٫ دست و صورتش را می‌شوید.

۴٫ چایی درست می‌کند.

۵٫ صبحانه‌اش را کامل می‌خورد.

۶٫ وسایلی مثل جزوه ، کتاب و … را داخل کیفش می‌گذارد.

۷٫  مختصری به خودش می رسد.

۸٫ لباسش را پنج دقیقه‌ای می‌پوشد.

۹٫ قبل از ساعت ۸ صبح وارد دانشگاه می‌شود.

*****

یک دختر دانشجوی ترم آخری چگونه به دانشگاه می‌رود …

۱٫ موبایلش را کوک نمی‌کند.

۲٫ ساعت ۸٫۳۰ صبح با سر و صدای همخانه‌ای‌هایش از خواب بیدار می‌شود.

۳٫ دوباره می‌خوابد.

۴٫ ساعت ۸٫۴۵ صبح مجدداً با سر و صدای همخانه‌ای‌ هایش از خواب بیدار می‌شود.

بقیه در ادامه مطلب

به به ای خانم قشنگ و ملوس

که قدم می زنی به مثل عروس

ای که در پیش آینه با تاپ

کرده ای یک دو ساعتی میک آپ

روی اجزای صورتت یک یک

ریمل وسایه و رژ و پن کک

شده ای – چشم خواهری! – خوشگل

می بری از بزرگ و کوچک دل

می شود بند عفت از این ناز

چون کمربند سبز تهران، باز!

نگو اصلا که: “ذاتا این مدلم”

خودم این کاره ام عزیز دلم

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن

گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟

بعد اسم برنامه رو میزارن

جستجوی هیولا …

هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !

*****

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد

دلت شکست،مارو هم دعا کن!

*****

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:

بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!

از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:

آخه عزیز من !

من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه،

که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!!

*****

من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره

دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!

یه همچین آدمی قانعی بودم من!!!

*****

من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!!

اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …

قهـر کرد رفت … !!!

*****

دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:

چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!

منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب

خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!

بقیه در ادامه مطلب

خاطرات دختر دانشجو دم بخت بعد از رفتن به دانشگاه

 حتما تا آخرش بخونین خیلی جالبه

دوشنبه اول مهر:امروز روز اولی است که من دانشجو شده ام. شماره ی کلاس را از روی برد پیدا کردم. توی کلاس هیچ کس نبود، فقط یک پسر نشسته بود. وقتی پرسیدم «کلاس ادبیات اینجاست؟» خندید و گفت:بله، اما تشکیل نمی شه(!)و دوباره در مقابل تعجبم گفت که یکی دو هفته ی اول که کلاس ها تشکیل نمی شود و خندید.

با اینکه از خندیدنش لجم گرفت، اما فکر کنم او از من خوشش آمده باشد؛ چون پرسید که ترم یکی هستید یا نه. گمانم می خواست سر صحبت را باز کند و بیاید خواستگاری؛ اما شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد نخندد!

*****

دو هفته بعد، سه شنبه:امروز دوباره به دانشگاه رفتم. همان پسر را دیدم از دور به من سلام کرد، من هم جوابش را ندادم. شاید دوباره می خواست از من خواستگاری کند. وارد کلاس که شدم استاد گفت:”دو هفته از کلاس ها گذشته، شما تا حالا کجا بودید؟” یکی از پسرهای کلاس گفت:«لابد ایشان خواب بودن.» من هم اخم کردم. اگر از من خواستگاری کند، هیچ وقت جوابش را نمی دهم چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد طعنه نزند!

*****

چهارشنبه:امروز صبح قبل از اینکه به دانشگاه بروم از اصغر آقا بقال سر کوچه کیک و ساندیس گرفتم او هم از من پرسید که دانشگاه چه طور است؟ اما من زیاد جوابش را ندادم. به نظرم می خواست از من خواستگاری کند، اما رویش نشد. اگر چه خواستگاری هم می کرد، من قبول نمی کردم؛ آخر شرط اول من برای ازدواج این است که تحصیلات شوهرم اندازه ی خودم باشد!

*****

جمعه:امروز من خانه تنها بودم. تلفن چند بار زنگ زد. گوشی را که برداشتم، پسری گفت: خانم میشه مزاحمتون بشم؟ من هم که فهمیدم منظورش چیست اول از سن و درس و کارش پرسیدم و بعد گفتم که قصد ازدواج دارم، اما نمی دانم چی شد یخ کرد و گفت نه و تلفن را قطع کرد. گمانم باورش نمی شد که قصد ازدواج داشته باشم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم خجالتی نباشد!